Guía rápida (y efectiva) para llevarse bien y comprender mejor a la madre (no a la tuya, sino la de tu pareja).
Este 10 mayo celebramos a quienes nos dio la vida, pero también al personaje que creó a quien nos complementa, así que el festejo es casi siempre por partida doble.
La escritora y maestra en salud mental, Ana Goffin, autora del libro Brujas sabias, suegras felices, nos rescata de este triángulo dramático y nos revela uno que otro secreto para lograr una sana convivencia.
-Suena como un viejo chiste que nos han contado cientos de veces, pero ¿qué tan cierto es ese idea de las suegras complicadas?
Hay suegras que se olvidan que algún día fueron nueras, así que culturalmente poseen la peor fama en las historias familiares, los libros y las películas.
-¿Siempre es así?
De ninguna manera, pues hay mujeres que sí saben cobijar y aceptar a nuevos miembros en la familia. Desgraciadamente también hay quienes no saben cómo hacerlo y utilizan todos sus tentáculos para excluir a la nuera o el yerno.
-¿Cómo lo logran?
Poniendo en marcha toda una serie de conductas que lastiman, y vaya que cuando se empeñan en hacerlo, logran generar una dramática telenovela de la vida real.
-Para entenderlas mejor ¿qué es lo más difícil para una mujer que ve a su hijo "alejarse" para formar un nuevo hogar?
Existe un fenómeno llamado ?vínculo de la deslealtad?, en el que el hijo se convierte en ?esposo?, aliado y soporte emocional de la madre, ya que ella no está conectada a ?un padre? por cualquiera que sea la causa.
-¿Cómo se refleja este vínculo?
Al haber un lazo dependiente o codependiente y ?leal? entre madre e hijo, nos encontramos ante hombres y mujeres atados a mamá que se sienten desleales si se separan emocionalmente de ésta.
-La mamitis post boda de nuestra pareja ¿cómo deshacernos de ella?
Es el apego excesivo de un niño a su madre. No podría responder a esta pregunta adornado con florecitas porque, la realidad es que cuando nuestra pareja padece mamitis, nos hemos casado con un niño, no con un adulto. Para deshacernos de ella no existe más que esta receta: el que sufre de este apego necesita crecer, y esto es su responsabilidad, no la tuya.
Un libro que tienes qué tener en tu librero.
-¿Cuáles son las características de una buena relación con la suegra?
La vida es un tango cuando no llegamos a comprender que es necesario cambiar y renovarse, y para eso se necesita compromiso y tolerancia. Para que exista armonía en la pareja y con la suegra, hay que diferenciar el papel que tenemos en cada uno de los vínculos y aceptar que estos son cambiantes con en el tiempo.
En las relaciones personales es trascendental comprender que pasamos por sentimientos diferentes, altibajos en los estados de ánimo, ritmos de evolución individuales y sincronías distintas. Es preciso adaptarnos a eso y delinear nuestras fronteras asertivamente.
-¿Qué hacer cuando nos llega su tan temida solicitud de amistad en Facebook?
Para esta pregunta no hay una respuesta generalizada. ¡Depende! Imaginen a varias suegras reunidas tomando café en el infierno, disfrutando de la presencia de Lucifer, con cola, cuernos y trinche. ¡Yo no logro evitar reír un poco! esta parece una escena de caricatura y ciertamente lo es, pero, solo en apariencia porque, como dije, la suegra, en realidad, sí puede desatar toda una ola de terror porque el vínculo madre-nuera-hijo es una relación triangular cuyos ingredientes básicos son los celos y la rivalidad.
Entonces ese tipo de suegra necesita que le pongas límites claros y no aceptar su solicitud de amistad en Facebook es una manera de proteger tu espacio personal.
-¿Cómo nos deshacemos de la culpa si la silenciamos en WhatsApp?
Para mí es básico aprender a delinear una frontera sana con nuestra suegra, al igual que con todas las personas con las que nos relacionamos. La culpa real surge cuando hemos actuado mal o hay una situación que reparar.
Si te sientes culpable podría tratarse de que no contestas sus mensajes por una actitud agresiva pasiva ¡tuya! porque ?silenciar? o leer un mensaje sin contestar, no es más que eso. No es la forma de mostrar claramente lo que nos gusta o no en una relación.
-¿Qué se hace cuando nuestra Monster In Law consiente demasiado a los nietos (y a nuestra pareja)?
Límites, límites, límites. Sobre todo cuando realmente genera una situación problemática por ser invasiva. Si lo que sientes son celos por el cariño que les da, el conflicto es tuyo, no de ella.
Ana Goffin, escritora y maestra en salud mental, nacida en México, de nacionalidad belga-mexicana.
-¿Qué ocurre si de plano no podemos competir con el sazón de su progenitora?
La competencia es un ingrediente que le quita ?el sazón? a las relaciones. Cada persona tiene habilidades diferentes, aprende a escoger tus batallas y deja pasar este tipo de cosas que no son trascendentes. ¿Qué vale más para ti? Tu tranquilidad o ser siempre ?la mejor?.
-¿Qué regalarles -y qué no- a nuestra suegras el día de las madres?
Nunca le regales artículos electrodomésticos o cosas que sean para trabajar en su casa. Piensa en algo que la haría feliz y le guste a ella, no a ti.
-El 10 de mayo, ¿cómo negociar si lo celebramos con nuestra familia o la suya?
Este es un asunto que se resuelve asumiendo los roles que realmente nos corresponden. Aquí entran una vez más en escena los celos, la rivalidad y la necesidad de protagonismo. Y esto siempre acaba en melodrama. ¡Cada quién festeja a su mamá! Pero, creo que nos atoramos porque no deseamos compartir a nuestra pareja con nadie, en especial con su mamá y, ¡es el día de las madres! No es nuestro aniversario como pareja, toma conciencia de que tu papel no es ocupar el lugar de su mamá. O acaso ¿deseas serlo? Si es así, te aseguro que su relación va directo al fracaso porque, no hay nada menos sexy en un vínculo amoroso que tener una ?esposa-madre?.
Ana Goffin, escritora y maestra en salud mental, nacida en México, de nacionalidad belga-mexicana.
Otros títulos de la autora, La vida tatuada en la piel (novela), La culpa tras la ventana y Bruja sabia o histérica perdedora.